無題

はじめ、手紙のように文章を書こうと思った。

だけどもう、なんとなく、夢を見る、アイドルに夢を見る、

ことができなくなってしまったわたしは手紙のようには書けなかった。

ずっと頑張っていたんだなあと思う。本当にずっと。

頑張ることしか知らないみたいに頑張っていた。

彼はわたしではなかったし、わたしは彼ではなかった。

だってわたしだったらもっと、軽く、気軽に、言い方は悪いけど頭よく、していたと思うから。

だから当たり前だけど、わたしの何倍も頑張っていて、いろんな葛藤があって、いろんなところが悲鳴をあげてしまったんだ、と考えてしまう。

彼を見つけたとき、わたしは嬉しかった。

ああ彼みたいなアイドルを見つけるために、会うために、今までのことがあったんだと思った。

宇宙だ！とも思った。きっと彼を追いかけていたら知らない世界が見れる、触れれる、そう思った。

刺激的だった。

いつも痛いくらいに頑張っていて、踏ん張っていて、犠牲にしていて、夢のために心底頑張っていて、生きるとはそれでいいんだ、と何度も噛み締めた。

同時に、わたしよりもつらく、きつく、報われないかもしれない夢のために、頑張っている彼を見て心底安心していた。

素を、弱さを、見せる彼を見て、わたしは大丈夫だ、違う、強い、と言い聞かせていた。

お疲れ様。本当にお疲れ様。

今はわたしだけの人生になってしまって、なにかに投影もしていなければ、誰かに背中を押してもらっている感じもしない。

なにかに夢を見せてもらっている気もしなければ、誰かに陶酔し、依存している不安もない。

もうわたしだけの人生。

だからわたしはいつの間にかひとりで立てている。

怖くない。

ひんやりした部屋に帰ったとき、もうみんな別の道だ、と感じた。

1本だったはずの道がいつの間にか、2本に別れていて、どちらも正解で、どちらも正解ではない。

後ろか前にいた彼やわたしが隣にいて、

ただ別々の道へ行く、お互いがお互いの道の手前に立っていて、「じゃ」とつぶやく、みたいな。

悲しいけど嬉しいことだし、嬉しいけど悲しいことだ。

この感情がなにか、分からないから涙が出る。

これはたいそうなことに見えるけど、そこにいるただの人の、人生の中の一瞬だ。

いつか思い出して胸が締め付けられる、こういうものが少なくなっていって、いつか忘れられるといいなと思う。

わたしはわたしの目で見たことがすべて。わたしのほかには誰もいない。

超特急ユースケくんありがとう。

お互いしっかり生きようね。 

終わり